Главная
Регистрация
Вход
RSS |
надеюсь это смешно)))
| |
wheeloftime | Дата: Среда, 09.07.2008, 19:24 | Сообщение # 1 |
Ранд ал'Тор. Дракон Возрожденный
Группа: Администраторы
Сообщений: 1189
Статус: Offline
| вот несколько анекдотов)) брал у бармена Идет мужик по пустыне, вдруг голос Вездесущего: -Копай.. Начал мужик копать и, хоп, вырыл огромный мешок с монетами. Обрадовался немеряно. Водрузил на себя и дальше пошел. Выходит к озеру. Голос Вездесущего: -Брось мешок в воду... Мужик думает: "Ща 10 мешков всплывет". И кидает. Мешок потонул. Опять голос: -Видал как булькнуло? Пошел орк, тупой как пробка, в лес по грибы. Идет, значит, по лесу, видит гриб, и с тупым выражением на лице: -О! Грибооочееек! Срезал, положил в кузовок. Дальше идет, опять гриб: -О! Грибоооочеек! А гриб ему отвечает: -Ты слышь, тупая морда, я не простой гриб, а могущественный маг. Типа, раз меня нашел, давай 3 желания. Орк думает. -Хочу быть умным! БАЦ! Весь из себя, знает все обо всем. -Хочу быть крутым! БАЦ! Моднявые броня и оружие, книжка заклинаний полная спеллов. -Хочу чтобы не было проблем!.. [БАЦ].. О! Грибооочекк! Встретились как-то на Главной площади орк и эльфийка. Эльфийка посмотрела на орка и спросила: -Вы такие большие, много деретесь, потеете, а как же гигиена? Орк отвечает: -В понедельник я мою лицо; во вторник я мою уши; в среду мою шею; в четверг мою грудь; в пятницу мою в промежности; в субботу мою ноги. -А в воскресенье? -А в воскресенье я воду меняю! Маленький орчонок топорик нашел, С этим топориком к эльфу пошел, Крикнул "банзай" и сплеча рубанул, Долго труп эльфа в речке тонул. Маленький орчонок к человеку пришел, Но тот в это время в баню ушел, Эх, разозлился орк молодой, Раздраконил весь дом дорогой. Маленький орчонок в свое племя пришел, И на вождя, размахнувшись, смело пошел, Эх, неприятно стало в раскарячку ходить, Долго в жопе топор орчонок не сможет забыть. Маленький эльф подходит к своему папаше и просит: -Пап, пап, объясни мне, что такое логика? -Ну, сынок, я тебе это объяснить не смогу, иди у наших Богов спроси. Ну эльф выходит на полянку, помолился, побожился, пообещал, что больше писаться в постель не будет, короче, явились ему 3 Бога-творца. Эльф сразу с вопросом: -Что такое логика? -Ну в общем смотри. Вот ты ныкаешь от бати спички, значит ты втихаря куришь. Это логично? -Логично. -Если ты куришь, значит и пьешь. Это логично? -Логично. -Если пьешь, значит не один, а в компании. Логично? -Логично. -Если есть компания, значит есть и баба, которую ты натягиваешь. Логично? -Логично. -Если ты с бабой, значит ты не голубой. Логично? -Логично! -Понял, что такое логика? -АГА! Возвращается домой. -Пап, пап, мне рассказали, что такое логика! -Ну объясни мне. -Пап, у тебя спички есть? -Неет... -Значит ты голубой! Один чел тока что вышел из тюрьмы, подходит к цитадели инквизиции и долго смотрит на окружающую цитадель огромную стену. Потом подходит к стражнику и спрашивает: -Слышь, а зачем такая стена высокая? -А чтоб дураки не лазили. -Туда или обратно? Играет эльф-аристократ в гольф. Бьет по мячу и все время промахивается. При этом всегда говорит:"Б..дь, опять промахнулся!" и продолжает мазать. А мимо тем временем шел священник. Услышал эти слова и грит: -Как же ВЫ, уважаемый, можете так сквернословить? Ведь Вездесущий всёёёё слышит, покарает. Эльф ноль внимания, опять мажет, опять ругается. Тут небеса разверзаются, и оттуда бьет молния и попадает в священника. С неба: -Б..дь, опять промахнулся!!
Колесо Времени и жизни. Никакой жалости. Никаких сожалений. Колесо Времени на самом деле гораздо обширнее и сложное произведение, чем кажется. А впрочем кто я, чтоб перестроить историю, особенно на тех листах где нас должно быть много. У кого-то сила в единстве. А у кого - то в единичестве. Иногда служу депром для своих товарищей. Потом лекарем. Ха! После разных странностей...Незнаю что это находит на меня порой. Когда остальные слепо следуют за истиной, помни - Ничто не истина... Когда остальные ограничены моралью или законом - Всё дозволено... В этом была честь. Честь, предполагающая, что каждый человек должен быть способен позаботиться о себе и своих вещах, не задерживая клан. (с) Айил. Колесо Времени
|
|
| |
wheeloftime | Дата: Среда, 09.07.2008, 19:26 | Сообщение # 2 |
Ранд ал'Тор. Дракон Возрожденный
Группа: Администраторы
Сообщений: 1189
Статус: Offline
| Утро. Гостиница Хаддана. Пентхаус. Просыпается dukei с бодуна и кличет помощника: - Marthus! Marthus! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил XAOC'a, так он мне весь ментик облевал! Через час Marthus приносит вычищенный мундир: - А этот XAOC — тот еще фрукт, ваше благородие! Он вам еще и в штаны нагадил! Один эльф-альпинист взбирается на гору. И видит там: глубокая впадина, а над ней два мужика парят. Ну эльф переполошился, а один из них ему грит: -Ты не бойся, понимаешь тут такие сильные испарения от ледников, что мои 80 кг держатся спокойно. Эльф обрадованно: -Во мне только 65. И с радостным гиканьем разбегается и прыгает. Под его душераздерающий и удаляющийся вниз крик, один из мужиков говорит другому: -Знаешь, Вездесущий, хоть ты и дух-хранитель, но сволочь еще та!! Учит старый орк молодого: -Вот представь, идешь ты по дороге и видишь существо в длинных одеждах, с длинными волосами и с сумой за спиной: это бродяга — драться не умеет и не любит, его можно ограбить. Или вот тоже, идешь и видишь грязное существо с топором — это варвар, драться не умеет, но любит, с ним можно и подраться. Или вот, идешь и видишь существо в броне и с мечом — это воин, драться умеет, но не любит, с ним лучше не связываться. И последняя ситуация — идешь ты и видишь существо с длинными волосами, в длинных одеждах, с рюкзаком за спиной и посохом в руках.Знай сынок — это Маг, И НЕ ДАЙ БОГ ТЕБЕ ЕГО ПЕРЕПУТАТЬ С БРОДЯГОЙ!!! Сидят два старых эльфа (1) и (2), спорят: (1)-Мастер Основ - он выше Повелителя Иллюзий! (2)-Ты не прав, ибо Повелитель Иллюзий ростом 5 метров! (1)-О нет, я вспомнил - Дух Наставника говорил, что Мастер Основ - он как горы! (2)-Ха, а Повелитель Иллюзий - он как небо! (1)-А Мастер Основ - он..он..да он до солнца! (2)-А Повелитель Иллюзий - он до звезд достает! (1)-И что, он их трогал? (2)-Да! (1)-И как - они круглые, теплые? (2)-Да! (1)-Так это были яйца Мастера Основ! Два эльфа упились в г... Пошли в парк атракцинов и видят надпись там: карусель для экстремалов. Заходят, становятся в круг. На центр круга выходит огромный орк, достает огромный ятаган и начинает его раскручивать с криком: -Карусель, карусель! Кто успел, тот присел! Плывет корабль эльфийский. На борту помимо эльфов один человек, и его неустанно тошнит в пакет. Все вокруг смеются, наблюдая как у него того и гляди через край польется. Обслуга видит это и бежит за новым пакетом. Прибегает, всех вокруг тошнит, а человек ржет. Спрашивают: че за фигня?! -Они думали, что у меня сейчас через край польется. А я взял и отхлебнул! :)) Купил мужик попугая. Проходит он со своим попугаем мимо инквизитора, попугай говорит: - Инк с..а Инк пнул мужика. Еще раз мужик проходит мимо того же инка, Попугай говорит: - Инк пид..ас Инк наложил на мужика молчанку. Мужик пошел купил попугая богослужителя. Проходит мимо инка - попугай молчит. Инк говорит: - Ну что скажи что я с..а, ган..., пид.... А попугай отвечает: - Истину глаголишь, сын мой Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала: - Это всё потому, что она внутри Вашего ё...го кота! Забрался альпинист из последних сил на очень высокую гору. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил: - Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали? Обалдевший мужик кивает. - Ну вот ты и пришел. Какая то неправильная сказка получается " - подумал Колобок, дожёвывая остатки лисы... В жизни каждого орка наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошёлся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb" ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты
Колесо Времени и жизни. Никакой жалости. Никаких сожалений. Колесо Времени на самом деле гораздо обширнее и сложное произведение, чем кажется. А впрочем кто я, чтоб перестроить историю, особенно на тех листах где нас должно быть много. У кого-то сила в единстве. А у кого - то в единичестве. Иногда служу депром для своих товарищей. Потом лекарем. Ха! После разных странностей...Незнаю что это находит на меня порой. Когда остальные слепо следуют за истиной, помни - Ничто не истина... Когда остальные ограничены моралью или законом - Всё дозволено... В этом была честь. Честь, предполагающая, что каждый человек должен быть способен позаботиться о себе и своих вещах, не задерживая клан. (с) Айил. Колесо Времени
|
|
| |
wheeloftime | Дата: Среда, 09.07.2008, 19:26 | Сообщение # 3 |
Ранд ал'Тор. Дракон Возрожденный
Группа: Администраторы
Сообщений: 1189
Статус: Offline
| Как-то возвращались усталые рыцари из похода. Притомились, разбили лагерь, в центре поставили круглый стол и сели вокруг него. Вокруг была гнетущая атмосфера. Но тут в центр на стол запрыгнул маленький шут и весело пошутил. Все долго смеялись, а труп закопали в лесу. Идёт Илья-муромец с драконом биться, подходит в пещере и кричит: - Змей Горыныч, выходи , бится будем! Ему в ответ: - Биться-то мы будем, а в жопу то зачем кричать???! Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра даёт добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт: - Лёха! Рубероид подавать? Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все слелали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: " Задача выполнена, возгорание ликвидировано . Правда... есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали , а двоих не удалось ". После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговариваривая слова, говорит: " Как семерых? Ребята , вы же морг тушили... Папа-эльф сыну: - Сходи, попроси у соседей молоток. Сын возвращается: - Они говорят - нет у них молотка. Пап: - Вот жиды! Ладно, тащи наш В академии лесных наук, профессор-эльф пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов: - Профессор, голубым не видно! - Голубые могут пересесть на первый ряд.
Колесо Времени и жизни. Никакой жалости. Никаких сожалений. Колесо Времени на самом деле гораздо обширнее и сложное произведение, чем кажется. А впрочем кто я, чтоб перестроить историю, особенно на тех листах где нас должно быть много. У кого-то сила в единстве. А у кого - то в единичестве. Иногда служу депром для своих товарищей. Потом лекарем. Ха! После разных странностей...Незнаю что это находит на меня порой. Когда остальные слепо следуют за истиной, помни - Ничто не истина... Когда остальные ограничены моралью или законом - Всё дозволено... В этом была честь. Честь, предполагающая, что каждый человек должен быть способен позаботиться о себе и своих вещах, не задерживая клан. (с) Айил. Колесо Времени
|
|
| |
wheeloftime | Дата: Среда, 09.07.2008, 19:27 | Сообщение # 4 |
Ранд ал'Тор. Дракон Возрожденный
Группа: Администраторы
Сообщений: 1189
Статус: Offline
| уезжает купец за дальние моря в далекие страны. спрашиввает у своих дочек: - что вам превезти, какие подарки хотите? старшая - хочу батюшка диадему алмазную. чтоб самый мелкий камень был с горошину. средняя дочь - а я тятенька хочу ситца на платье. чтоб переливался он цветами разнами под солнечными лучами и ослеплял молодцев. (ну тама она еще чето про прокладки говорила, но я ентого не слышал) младшенькая - а привези мне папенька зверя заморского. чтоб трахал меня как ни в одной камасутре не описано, чтоб теряла я сознание от наслаждения. купец ей и отвечает - опомнись, дочка. я же твой отец. не ужель я могу такое сделать, привезти такое чудище непотребное. на что младшенькая отвечает - хорошо папенька. пойдем длиным путем. привези мне цветочек аленький Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни х.. себе ,-сказал Великий мастер. Ты знаешь разницу между туалетной бумагой и шторой? - Нет. - Так значит это ты, подлец Собрались сказочные герои, чтобы попасть в комнату, где стоит волшебное зеркало и говорит правду... Зашла Белоснежка, спрашивает: - Правда, что я самая красивая? Зеркало: - Да, это правда - ты самая красивая в мире! Заходит Илья Муромец, спрашивает: - Правда, что я самый сильный? Зеркало: - Да, это правда - ты самый сильный в мире! Заходит Квазимодо, спрашивает: - Правда, что я самый страшный в мире? Пауза, он выходит ко всем и спрашивает: - Кто такой Филипп Киркоров?!
Колесо Времени и жизни. Никакой жалости. Никаких сожалений. Колесо Времени на самом деле гораздо обширнее и сложное произведение, чем кажется. А впрочем кто я, чтоб перестроить историю, особенно на тех листах где нас должно быть много. У кого-то сила в единстве. А у кого - то в единичестве. Иногда служу депром для своих товарищей. Потом лекарем. Ха! После разных странностей...Незнаю что это находит на меня порой. Когда остальные слепо следуют за истиной, помни - Ничто не истина... Когда остальные ограничены моралью или законом - Всё дозволено... В этом была честь. Честь, предполагающая, что каждый человек должен быть способен позаботиться о себе и своих вещах, не задерживая клан. (с) Айил. Колесо Времени
|
|
| |
Glob | Дата: Среда, 09.07.2008, 22:00 | Сообщение # 5 |
в рядах армии Дракона
Группа: Пользователи
Сообщений: 817
Статус: Offline
| ну давай читай Добавлено (09.07.2008, 21:59) --------------------------------------------- Идет пьяный. Гололед. В заднем кармане бутылка. Поскользнулся, упал. Чувствует, сзади что-то мокрое. Лежит и думает: - Одна надежда, что это - кровь. Пьяный мужик возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: - Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу! Едет симпатичная молодая девчонка в автобусе, забитом народом под самую крышу, и рядом с ней стоит поддатый мужик. Ну, автобус, как полагается, на повороте качнуло, и сей муж обдал перегаром нашу симпатюлечку: - Мужчина, вы пьяны, вы очень пьяны, вы омерзительно пьяны. - Девушка, у вас кривые ножки, просто омерзительно кривые ножки... А я завтра буду трезвый. Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: - Все, не вхожу! Через 10 метров: - Усложняем эксперимент - вхожу, но ничего не покупаю! Входит в магазин - видит любимые три семерки. - Усложняю эксперимент! Покупаю - но не пью! Купил, принес домой, посмотрел: - Усложняю эксперимент- налью в стакан, но не выпью! Усложнил. Дальше: - Усложняю! В рот наберу - но глотать не буду! Набрал в рот и... сглотнул. - Во сила воли! Не хотел ведь пить, а выпил! Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит: - Ну что, писать будем или глазки строить? Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена: - Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть? Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками. Комментатор: - На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким. - На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким. - На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким. - Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью... Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь. - Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. - Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает, что забудет, за чем лез. Добавлено (09.07.2008, 21:59) --------------------------------------------- Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: - И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду. Идет мужик пьяный, смотрит - лужа, а в луже луна отражается. - У, сейчас на луне покатаюсь. Сел на нее и сидит. Идет милиционер, увидел мужика и спрашивает: - Эй, мужик, ты что тут делаешь? - На луне сижу. - Ну сиди, сиди, сейчас луноход подойдет. - Скажи, алкоголь растворяет сахар? - О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми. Громко и гневно: - Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!! Потом спокойным голосом: - Не откажусь! Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика: - Какой вид смерти вы предпочитаете? - Через отравление организма алкоголем. Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись: - Не так уж ты и крут, Бетмен! Пьяный мужчина идет по улице. Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет: - Разбил, расколол, пополам! Не соображая и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный, с ходу врезается в фонарный столб, от удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг. Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: - Нет! Сначала спасайте женщин и детей! Жена посылает мужа, алкоголика, в магазин. Заходит он в магазин, подходит к продавщице, и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, 0.5 белого и литр черного! - Мужчина, - говорит бабка, сидящая возле подъезда, - я вас давно приметила. Вы, как мимо идете, всегда останавливаетесь, и смотрите, будто вспоминаете что-то... Наверное, молодость здесь прошла? - Причем здесь молодость? А то, что в этом доме винный магазин был, разве забудешь? Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит: - У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу. - Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша. - Не-е, этот слишком дорогой... Пьяный мужик подходит к сыну: - Ты на меня обижаешься? Молчание. Мужик снова задаёт тот же вопрос. Опять молчание. - Последний раз спрашиваю. Ты на меня обижаешься? А то щас как врежу! - Сколько стоит капля вина? - Нисколько. - Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик. Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась! Добавлено (09.07.2008, 22:00) --------------------------------------------- Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят. Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало... Собрались двое "квакнуть". А нечего. Когда один приносит. - Классную штуку достал. Ракетное топливо. 90% спирта. "Квакнули". Наутро один из них просыпается от телефонного звонка. - Але, Вася. Ты в туалет с утра ходил? - Нет еще. - Не ходи. Я тебе из Японии звоню. Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его: - Вы бы себе хоть ботинки новые купили. - На хрена, здоровье дороже! Утро, магазин. Мужик с бодуна обращается к продавщице: - Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в сторону прилавка. - Папиросы? - спрашивает та. - Нет. - Хлеб? - Нет. - Водка? - Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок). Я же просил - не называйте. Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!!! Да чтоб ты сдох, собака. Из подворотни выскакивает на улицу джентльмен с выпученными глазами и кидается к первому встречному: - Простите, у вас закусить не найдется? Алкаш заходит в магазин, смотрит на бутылку а продавцу ничего сказать не в состоянии только "ЭЭЭЭЭЭЭЭ" получается, продавцу надоело, алкаша выгнали. Сидит под дверью, горюет, вдруг смотрит - из магазина друг выходит с бутылкой. Алкаш его и спрашивает как тому удалось водку купить. Тот объяснил, что надо сосредоточиться и продавцу сказать "вооодхааа" и дадут. Заходит в магазин, сосредотачивается минут 15 и на одном дыхании говорит тихо-тихо: - Воодха. - Чего?????? - ЭЭЭЭЭЭЭЭ... Пьяный муж возвращается в три часа ночи домой. Он заходит на кухню, и в это время часы с кукушкой начинают куковать. Муж решил, чтобы жена подумала, что он вернулся не в три часа, а в двенадцать, покуковать за нее еще девять раз. Так и сделал, а потом лег спать. Утром жена говорит мужу: - Слушай, что-то творится с нашей кукушкой! Мало того, что вчера в три часа ночи она вместо трех раз прокуковала двенадцать раз, так она еще и облевала всю кухню. - Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею. - Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло. Деревня. В каком-то ухабе валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное на 2 месяца завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. Один: - Ну как, Вась, сколько времени мы лежим? - А ты играй себе, играй. Из приказа: - Объявить лаборанту Сидорову строгий выговор за использование спирта по прямому назначению... Вышла как-то женщина на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам. Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит: - Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?! - Идут двое хиппи по деревне. Их останавливает бабка и говорит: - Ребятишки, вы мне забор не покрасите? - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Сели курить. Бабка вернулась через час: - Ребята, вы же обещали забор покрасить. - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла еще на три часа. Вернулась: - Ну, ребята, ну когда же вы мне забор покрасите? - Сейчас, бабка, покурим и покрасим. Бабка ушла, вернулась через пять часов, злая и говорит: - Ни фига вы не покрасите, идите отсюда! - Сейчас, бабка, покурим и пойдем. Покупатель - продавщице парфюмерного отдела: - Почему одеколон без этикеток? - А вам не все равно? - Это вам все равно, а мне на стол подавать! Звонок в вытрезвитель: - К вам Иванова сегодня привозили? - Нет. - И не привезут! Я сегодня дома бухаю! Добавлено (09.07.2008, 22:00) --------------------------------------------- патом ищё подброшу =)
|
|
| |
ScorpionuS | Дата: Пятница, 11.07.2008, 18:12 | Сообщение # 6 |
воин Кайриена
Группа: посвящённые
Сообщений: 126
Статус: Offline
| блин, всё про алкоголь у тя Глоб)) ты помешанный))
Будьте реалистами - требуйте невозможного (с) Че Гевара До следующих мыслей Раиля осталось: 1:49:20 Вы заняты своими мыслями, при необходимости вы можете преждевременно остановить работу. Осталось: 1:49:20
|
|
| |
wheeloftime | Дата: Суббота, 19.07.2008, 10:36 | Сообщение # 7 |
Ранд ал'Тор. Дракон Возрожденный
Группа: Администраторы
Сообщений: 1189
Статус: Offline
| ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг на@бал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это х@йня будет, а не хит
Колесо Времени и жизни. Никакой жалости. Никаких сожалений. Колесо Времени на самом деле гораздо обширнее и сложное произведение, чем кажется. А впрочем кто я, чтоб перестроить историю, особенно на тех листах где нас должно быть много. У кого-то сила в единстве. А у кого - то в единичестве. Иногда служу депром для своих товарищей. Потом лекарем. Ха! После разных странностей...Незнаю что это находит на меня порой. Когда остальные слепо следуют за истиной, помни - Ничто не истина... Когда остальные ограничены моралью или законом - Всё дозволено... В этом была честь. Честь, предполагающая, что каждый человек должен быть способен позаботиться о себе и своих вещах, не задерживая клан. (с) Айил. Колесо Времени
|
|
| | |
Remeslennik | Дата: Понедельник, 21.07.2008, 18:49 | Сообщение # 9 |
воин Кайриена
Группа: Проверенные
Сообщений: 70
Статус: Offline
| Про повара аЦЦкий отжиг!! Я валялсяпаЦтаЛом Печатаю эти строки оттудова
Хехехе...
|
|
| |
Riniti-way | Дата: Понедельник, 28.07.2008, 16:32 | Сообщение # 10 |
Аша'ман
Группа: Хранители Летописей
Сообщений: 47
Статус: Offline
| ха) прикольные анекдоты)) хоть и читал я тока самый первый
Иң мөһиме юлны дөрөс сайларга, ә юнәлеш бер генә! Аша'ман - защитник истины и справедливости, не отступающий, даже когда уже нет надежды.© Ранд ал'Тор
|
|
| |
Remeslennik | Дата: Суббота, 09.08.2008, 12:59 | Сообщение # 11 |
воин Кайриена
Группа: Проверенные
Сообщений: 70
Статус: Offline
| Ржачка полная
Хехехе...
|
|
| |
АШАМАН | Дата: Пятница, 22.08.2008, 13:05 | Сообщение # 12 |
Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 324
Статус: Offline
| Не то слово!!! Я очень смеюсь) Ахахаха! =)
|
|
| |
Glob | Дата: Суббота, 10.01.2009, 03:18 | Сообщение # 13 |
в рядах армии Дракона
Группа: Пользователи
Сообщений: 817
Статус: Offline
| Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете!Добавлено (10.01.2009, 02:57) --------------------------------------------- ...Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит: - Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори. - Раз.....два....три...четыре... - Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори. - Раз, два, три, четыре... - Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять. - Раздватричетырепять...!!! ой, папа,извини... Добавлено (10.01.2009, 02:58) --------------------------------------------- Наша корова гуляя вдоль границы увидела на другой стороне финскую корову. -Ох,нихуя!-говорит,-А как ты такая жирная,красивая,бантик вон у тебя на хвостике.А я,посмотри какая страшная,худая,облезлая! -Так нас кормят 5 раз в день,пастбища у нас посмотри какие сочные,фермер нас чистит каждый день.Приходи к нам,тоже будешь как сыр в масле кататься! -Не, нихуя,я не могу!У меня есть друг,Шарик,так вот я без него никуда! -Так давай с Шариком вместе!Ему костей,мяса навалят до жопы! -Ладно,я схожу,спрошу у него. Припиздила на свой двор.Там разруха,голод,холод.Шарик в развалившейся будке,еле дышит. -Слушай,Шарик,я тут с финской коровой познакомилась.Она нас к себе жить зовет.Говорит,что нас кормить будут 5 раз в день,мыть,чесать.Пошли,а? -Не,нихуя не пойду!У меня тут перспектива есть! -Какая у тебя,в пизду,перспектива здесь? -А я тут на днях,подслушал разговор хозяина с хозяйкой,так вот Хозяин сказал жене,что еще пару месяцев такой жизни,и нам придется хуй у Щарика сосать! Добавлено (10.01.2009, 02:59) --------------------------------------------- На уроке русского языка дети пишут диктант. Учительница диктует текст: -Зима.В доме топится печь.За стеной скребёт мышь. Тут Вовочка: -Марь Иванна,а кто такой Скр? Добавлено (10.01.2009, 03:01) ---------------------------------------------
Компьютерные афоризмы. Я тебя инстальнул - я тебя и убью! Cоpyright: скопиpовано веpно! Дай бог памяти...буквально метра 64. ..Страница показывалась KOI- как... Темная ночь. Только байты свистят по Москве... Упакуй, Господи, душу его... А RAR`чик просто открывался... Если софт y вас повис - значит левый был pелиз. Зависание есть самое устойчивое состояние системы. А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил? Webанутые... Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло. Я мылю, следовательно, существую Пpишел, yвидел,... ЗАГРУЗИЛ! Пройдут года, и к вам я прозвонюсь... Глаза боятся, а руки DELают! Я люблю работать с компьютерами больше, чем с людьми. Хотя среди компов тоже есть подонки... Device nоt ready - девица не готова! - В чем заключается многозадачность Windоws? - Она глючит и работает одновременно. Крылья... Ноги... Хвосты... Главное - сonnect хороший Ламеp - это вскипевший чайник. Чем отличается релиз от демы? Все баги обозваны фичами. Идет коннект, качается, срываясь на ходу... Люди гибнут за hardware! От великого до смешного - один bug... Нажмите Esc... Все, можно отпускать! ICQ: 18401555 , IQ: существенно меньше. Нафига нам нужен ум, если мы играем в DOOM! Скажи-ка, дядя, ведь не RAR`ом? Hу сколько можно повторять - Shut dоwn! сonnect приходит и уходит, а BUSY - это навсегда. У кого-то глюкогенератор, а у нас bugодельня... ...Человек с дружественным интерфейсом... Reset - не кнопка, а горькая необходимость. Я не модератор. Это я просто так выгляжу... Copyright: скопиpовано веpно! Мои программы не зацикливаются... не зацикливаются... В России две беды: ламеры и конэкт на 9600 Страница показывалась КОИ- как... Темная ночь. Только байты свистят по Москве... Мышка побежала, хвостиком махнула - сервер и упал. ~!@#$%^&* - это раскладка клавиатуры, а не то, что вы подумали! Army of Lamers. Добавлено (10.01.2009, 03:02) --------------------------------------------- Поделись мессагою своей, и она к тебе не раз еще вернется. Хороший СисОп - пьяный СисОп... Эх, жизнь моя hardware! Клавиатура Калашникова: Del-Del-Del-Del-... Windows 98 испугалась и наложила в своп. Windows: Дружественный интерфейс - всего чуть больше 10МБ help-файлов. Windows 00 - корректное решение проблемы 2000 года. Windows - программа многозадачная: одновременно работает и глючит. Теперь ваше слово, товарищ Браузер!!! Кончились глюки? Ничего скоро выйдет новая версия Windows! Вирусов, работающих под OS/2 нет. Под OS/2 вообще ничего не работает. Пиво, водка, чёрный хлеб - подключайся к фидонет... Инстинкт автосохранения. После установки OS/2 я стал аккуратнее относится к словам "Трап самолета"... ГЛЮК - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним. Добавлено (10.01.2009, 03:15) ---------------------------------------------
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: Стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмотрел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел, так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!" К инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. "И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная …". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Водила: " Да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!" Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть то самый мудак… Добавлено (10.01.2009, 03:17) ---------------------------------------------
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-* НА балу поручик Ржевской танцует с Наташей Ростовой.Она его спрашивает: -Поручик,а чем вы занимались вчера вечером? -Мы-с на конюшне с приятелем кобылу ебали! -Поручик,но это же низко!!! -Кому низко-может и табуреточку подставить! Наташа краснеет,уходит к другому кавалеру. Спрашивает: -Скажите,а Ржевский пошляк или просто шалун? -Шалун,Наташа,шалун!!!Вчера,когда мы с ним на конюшне кобылу ебали,он все время пытался из под меня табуретку выбить!!Шалун! *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Добавлено (10.01.2009, 03:18) --------------------------------------------- Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля.. *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
|
|
| |
Norveg | Дата: Понедельник, 09.02.2009, 20:42 | Сообщение # 14 |
Шайнарец
Группа: клан Колеса Времени
Сообщений: 291
Статус: Offline
| Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. читать дальше И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"? ¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤ На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку через несколько минут в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа…. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя… Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается в сугроб, и ржёт со смеху…
Сообщение отредактировал Norveg - Понедельник, 09.02.2009, 20:46 |
|
| |
Glob | Дата: Среда, 25.02.2009, 20:29 | Сообщение # 15 |
в рядах армии Дракона
Группа: Пользователи
Сообщений: 817
Статус: Offline
| Если сисадмин недобрый в вашем офисе завелся, не поставил вам картинку и заставку на ПК, не дает играть в пасянсы в перерывах между чаем, и поудалял все фильмы с сервера, прям с диска с:. То скажу вам по секрету, сисадмины все такие, превращают жизнь рабочих в муки, каторгу и хуже, начинают говорить вам, что неопытны вы вовсе, и вообще не надо кнопки вам на "клаве" нажимать. Вы все так не оставляйте, а идите всем отделом прям к начальству в кабинет, и просите у начальства, чтобы выдал вам другого, поумней и помоложе, нечего, мол, портить нервы таким опытным рабочим в области ИТ структуры предприятия сего.
|
|
| |
|
|
|