Главная
Регистрация
Вход
RSS |
|
надеюсь это смешно)))
| |
| Glob | Дата: Среда, 25.02.2009, 20:29 | Сообщение # 16 |
 в рядах армии Дракона
Группа: Пользователи
Сообщений: 817
Статус: Offline
| Как пользоваться Админом. Часть 1
Виды Админов, или «Что это такое - системный администратор?»
Админ - часто то создание, которое сложно увидеть в основной массе офисных работников (если это хороший Админ, а не эникейщик какой-нибудь). Ареал обитания - серверные. Иногда там бывает действительно холодно и довольно-таки темно, поэтому некоторые Админы представляют собой худое существо с глазами красноватого оттенка и бледной кожей (подвид - Админ-шатун, который шатается по всему офису бледной тенью и выполняет всяческие задания юзеров). А некоторые, уже набравшие опыт, набирают и жировую прокладку, дабы защититься от холода (такие Админы редко выходят из серверной, предпочитая сидеть в своей обители и пить пиво, попутно занимаясь всем, что им положено и не положено). Последний вид Админов существует в организациях, где юзеры умны и могут большинство своих проблем решить сами, или же сам Админ может решать проблему на расстоянии. Поэтому данный вид мы не рассматриваем.
Как обращаться?
|
| |
| |
| Glob | Дата: Среда, 25.02.2009, 20:30 | Сообщение # 17 |
|
в рядах армии Дракона
Группа: Пользователи
Сообщений: 817
Статус: Offline
| Как пользоваться Админом. Часть 2.
Итак, наверное, Вы догадываетесь, что Админ-шатун - существо хрупкое и ранимое, с расшатанной нервной системой и поэтому вздрагивающее почти от каждого крика. Поэтому обращайтесь с ним осторожно! Никаких воплей «У меня все поеееееееееехалооооо, помогитеееее!!!» и объяснений «Я вот нажал на эту штучку, а оно кааааак выскочит!» Опишите проблему как можно подробней и ясней, спокойным тоном и без истерик. Админ Вас поймет. Возможно, он даже что-нибудь сделает, если Вы будете себя хорошо вести. Не надо обращаться к Админу по пустяковым вопросам типа «пропала колонка в Excel» или «все печатает заглавными буквами». Эти проблемы - в Вашей же компетенции. А вот если Вы видите табличку, значение которой Вам непонятно, не надо кричать в ужасе и жать на ресет/ОК/Отмена/крестик. Лучше запишите, что там написано, объясните это дело Админу и прочитайте (если не можете читать по-английски/по-русски/по-чешски, дайте эту записку Админу - он точно знает хотя бы английский). Так же следует поступать и с BSOD-ом (голубой экран смерти). Не пугайтесь, если Ваш Админ начал спрашивать, что Вы вытворяли с компьютером. Лучше честно объясните.
(!) Предупреждение: нельзя говорить «я ничего не делал, оно само!» В этом случае Ваши слова могут понять буквально, т.е. из этого вывести, что Вы вообще не работаете. Лучше признайтесь Админу во всем, а то ведь поднимет логи и все равно все узнает...
К Админу нужно обращаться тогда, когда ему скучно, и он ничем особенным не занят, находится в благодушном настроении. Лучше не подходить к нему тогда, когда он играет в «стрелялку» и его только что убили! Подойдите к нему где-то после обеда. Он будет добродушен, хотя это уже зависит от Вашего поведения. Тогда и объясните ему свою проблему. КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ подходить к нему утром, когда он вернулся с бурной вечеринки или просто немножко потр@хался с сервером, некстати упавшим. Скорее всего, Вы получите грубый отказ и посыл на три буквы (FAQ, man, etc).
Просто помните, что Админ - это человек. Даже когда он выглядит странновато...
И еще одна очень важная вещь: Админа (любого подвида) нужно уважительно называть по имени-отчеству. Или хотя бы по имени. Но не по фамилии или простым именем: «Эй, ты!» или «Але, красноглазый!» Админы этого не любят!!! Также, если Вы хотите действительно подружиться с Админом, узнайте, что из еды или питья он любит больше всего. Когда у Вас будет серьезная проблема, быстро бегите в магазин, покупайте ему угощение/напиток его мечты и идите к нему с этим! Он оценит! Ведь он так мало встречал тепла в своей холодной серверной!
Я вот пишу все это и думаю: как же вам теперь доказать, что я - не админ?..
|
| |
| |
| Glob | Дата: Среда, 25.02.2009, 21:25 | Сообщение # 18 |
|
в рядах армии Дракона
Группа: Пользователи
Сообщений: 817
Статус: Offline
| Как приготовить чай (Инструкция для программиста).
1) Взять чайник.
2) Подойти к крану.
3) Открыть кран.
4) Наливать в чайник воду небольшими дозами, проверяя, не произошла ли ошибка переполнения. Если произошла, отлить воду.
5) Проверить совместимость чайника с нагревающим устройством.
6) Поставить чайник на электрическую подставку.
7) Выругаться, потому что нету диска с драйвером, и чайник не работает.
8) Найти кнопку включения.
9) Нажать кнопку.
10) Опять выругаться, потому что чайник не работает.
11) Найти вилку.
12) Проверить совместимость вилки с розеткой.
13) Выругаться уже матом, потому что порт для подключения нестандартный.
14) Подумать, какой стороной вставить вилку.
15) Выругаться.
16) Вставить вилку как попало.
17) Чудо устройство заработало.
18) Выругаться, потому что программа кипячения жутко тормозит.
19) Перекур.
20) Чайник выключился. Проверить, есть ли чай. Если истина, то искать совместимую кружку, если ложь - аварийное завершение.
21) Достать кружку.
22) Бросить пакетик.
23) Наливать воду в кружку.
24) Выругаться, потому что произошла ошибка переполнения, слить воду.
25) Вытереть стол.
26) Достать пакетик из раковины, выругаться.
27) Повторить операции 22-23, предусмотреть ошибку переполнения, в противном случае бесконечный цикл 22-27, или пока вода не остынет, тогда начинать сначала.
28) Выругаться, потому что плохо заваривается.
29) Добавить еще пакетик.
30) Попробовать чай, выругаться, потому что нет сахара.
31) Достать сахарницу из системного блока - остальное пространство занято, больше ставить некуда.
32) Насыпать сахара.
33) Выругаться, потому что канал подачи сахара слишком узкий.
34) Опять выругаться, потому что чай слишком сладкий.
35) Открыть visual c++.
36) Выругаться матом на microsoft.
37) Поставить чай на стол, в системный блок нельзя - там сахарница.
38) Написать программу.
39) Перекурить, вспомнив, что есть чай.
40) Пить холодный чай.
|
| |
| |
| Glob | Дата: Среда, 25.02.2009, 21:56 | Сообщение # 19 |
|
в рядах армии Дракона
Группа: Пользователи
Сообщений: 817
Статус: Offline
| 12 способов убиться тапком:
1. Привязать тапок к лицу. Задохнуться. 1,5. Носить тапок не снимая несколько лет, активно занимать спортом, снять тапок понюхать и умереть. 2. Проглотить тапок. 3. Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься. 4. Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться. 5. Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове. 6. Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое. 7. Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил. 8. Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации. 9. Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха. 10. Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. Умрете от потери крови 12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.
|
| |
| |
| wheeloftime | Дата: Понедельник, 13.04.2009, 00:33 | Сообщение # 20 |
 Ранд ал'Тор. Дракон Возрожденный
Группа: Администраторы
Сообщений: 1189
Статус: Offline
|  На сайте клана,которого уже нету, нашёл давнишний скрин. А точнее скрин сделан в 2006-09-09.
Добавление:
Вездесущий: Внимание! _Sam_ [15] подверг персонажа Ewgenius заклинанию Молчание (сутки).. Причина: мат(в причине наказания). Вот источник: http://kayena.clan.su/news/2006-09-09-44
Колесо Времени и жизни. Никакой жалости. Никаких сожалений.
Колесо Времени на самом деле гораздо обширнее и сложное произведение, чем кажется. А впрочем кто я, чтоб перестроить историю, особенно на тех листах где нас должно быть много. У кого-то сила в единстве. А у кого - то в единичестве. Иногда служу депром для своих товарищей. Потом лекарем. Ха! После разных странностей...Незнаю что это находит на меня порой. Когда остальные слепо следуют за истиной, помни -
Ничто не истина...
Когда остальные ограничены моралью или законом -
Всё дозволено... В этом была честь. Честь, предполагающая, что каждый человек должен быть способен позаботиться о себе и своих вещах, не задерживая клан. (с) Айил. Колесо Времени
|
| |
| |
| Glob | Дата: Среда, 15.04.2009, 21:28 | Сообщение # 21 |
|
в рядах армии Дракона
Группа: Пользователи
Сообщений: 817
Статус: Offline
| Приколы из Hellsing Любимой забавой Алукарда было приходить в лес и спрашивать у кукушек, сколько лет ему осталось жить. Бегут Виктория с Волтером по особняку Хеллсингов во время нападения на них
Валентайнов. Виктория выглядывает за угол:
-Волтер! Там двести штук упырей!
Волтер тоже выглядывает за угол:
-Не двести, а всего лишь 173…
-Как ты посчитал?
-О, ну это просто: берешь количество ног и делишь на два… Фергюссон орет на патрульных:
-Я вам что сказал? Дежурство до 17.00, за это время поймать двух упырей! А
вы, идиоты, опять все перепутали!!!! Отправили как-то Викторию с Алукардом на задание, в лес. Ну ночью кого то
поймать надо было.
Ну они разложили палатку, легли спать, уснули…
Ночью Алукард просыпается, толкает Викторию локтем в бок:
-Эй, Полицейская! О чем тебе говорят звезды?
Виктория (сонно):
-О том, что завтра будет хорошая погода…
-А мне они говорят, что у нас сперли палатку… Серас и Пип идут по лесу и видят под кустом бездвижное тело Алукарда. Они остановились и подошли к телу. Алукард оказался «живым», но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело отца Александра, в таком же состоянии. Оказав обоим первую помощь, они привели Алукарда в чувство и спросили, что случилось. Он рассказывает:
«Иду я себе по лесу, тут вижу на поляне этот вот нацеливает на меня мечи! Я нацеливаю на него свой шакал и кричу ему: «Максвелл - :censored: » А он мне кричит в ответ: «Хеллсинг - :censored: !» И вот мы стоим посреди полянки, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут нас сбил пробегавший лось!» Серас, лови ножики!
-- ААААААААААА!!!
-- Чё, не поймала, что ли? Маленькая Интеграл плачет:
-- Алукард, дядя в меня стрелял! Он меня ранил! Посмотри,
кровь идёт?
-- Да, маста! КРОВЬ ВАМ ИДЁТ!!! Интеграл идёт по лесу. На деревьях почки.
«Опять Алукард безобразничает» - думает Интеграл. Сидят Алик и Серас на крыше особняка Хэллсингов. Над их
головами пролетает вертолёт. Серас поворачивается к хозяину с довольным
видом и говорит:
--Маста, я поняла, что такое вертолёт!
Алик загробным голосом спрашивает:
--Что?
--Это душа погибшего танка! Интеграл бесится:
-- Алукард, почему кровь на полу?!
-- Извините, маста, вырвалось… Алукард жалуется Александру на Серас:
--Эта дура не пьёт крови! Не могу её прокормить!
--Какие проблемы! – Отвечает святой отец. – Пропей!!! Как-то разговорились Серас, Интеграл и Алукард «за жизнь».
Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Интеграл говорит:
--Я бы хотела, чтобы люди сказали, что я честно служила
королеве, принесла много пользы государству…
--А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была хорошим
солдатом, спасла многих людей от всякой нечисти…, -- говорит Серас.
Интеграл обращается к Алукарду:
--А ты что хотел бы услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!
|
| |
| |
| Glob | Дата: Среда, 15.04.2009, 21:31 | Сообщение # 22 |
|
в рядах армии Дракона
Группа: Пользователи
Сообщений: 817
Статус: Offline
| Приколы из Evangelion Синдзи влетает в комнату Мисато:
- Мисато-сан, выручайте! Кадзи-сан так напился, что лежит на полу, а вокруг черные ангелочки скачут!!! Увидев атакующих "Нерв" штурмовиков Seele, Мисато схватила свой USP и бросилась на них, крича: "Порублю!". В испуге штурмовики скинулись по рублю и убежали. Мисато кричит на Аску:
- Аска! Ну-ка сюда!
- Что я такого натворила? - невинно интересуется Лэнгли.
- Когда ты расцарапала физиономию Синдзи, я это поняла...
- Нуу, он сам виноват...
- ...когда ты весь день бегала по пригороду Токио-3 с Пен-Пеном под мышкой - это меня обеспокоило!
- А классно мы порезвились!..
Мисато, повышая голос:
- ...но в одиночку выхлестать всё МОЕ ПИВО, а потом полночи горланить непристойные песни?!! Рицко проводит психологический опрос среди пилотов Ев.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Рэй?
- Ну, можно и 46, если прикажите...
Рицко пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Аска?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Рицко пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Синдзи... Мисато ночью Кадзи:
- Кадзи-кун, у меня никогда не было романов на стороне! А ты можешь сказать то же самое?
Кадзи:
- Да, Романов не было. Были Юми, Миюки, Харука... - Шигеру, придурок, - ругается Рицко, входя в Командный Центр, - я же просила проследить за безопасностью в и-нете!
- А я проследил, - обиженно отвечает Шигеру, - Вирус заразил систему ровно в 13:44. Штурмовики Seele перекрыли все выходы из "Нерв", но нервовцы вышли из входа. Аска с Синдзи сидят на балконе. Пейзаж заката. Аска игриво спрашивает:
- Синдзи-кун, о чем ты сейчас думаешь?
- Хм... О том же, о чем и ты!
Бах! - пощечина:
- Ах, ты хентай паршивый!!! Кадзи останавливается у трех дорог и видит камень, а на нем написано:
"Направо пойдешь - ничего не найдешь, прямо пойдешь - лоб расшибешь, налево пойдешь - прибью нафиг. Кацураги" Синдзи шел по дороге, как вдруг на него сверху летит кирпич. "Вот те раз!" - подумал Синдзи. "Вот те два!", - подумала Аска и сбросила второй кирпич. Сидят Аска и Рэй на кухне.
- Аянами, хочешь магический фокус покажу?
Рэй кивает головой.
- Видишь воду в стакане?
Рэй кивает.
Аска залпом выпивает стакан воды и интересуется:
- А где она сейчас?
Рэй в недоумении:
- Не знаю!
Аска подходит к раковине, открывает кран и радостно кричит:
- А ВОТ ОНА!!! Аска, неистово крича:
- Бака-Синдзи, ты сказал: "Давай, сделаем уборку в квартире Мисато". А сам исчез на целый день!
Синдзи :
- Я не исчез - я "убрался"! Мисато-сан как-то пришла в "Нерв" с золотым кулончиком в виде самолёта. Хьюга увидел кулон и пристально начал его разглядывать. Наконец, Мисато не выдержала и спросила:
- Хьюга-кун, самолетик что ли нравится?
- Нет, аэродромчик! Синдзи спрашивает у Мисато:
- Мисато-сан, а что означает "пьяный"?
- Ну смотри, видишь там два дерева? А пьяному кажется, что их четыре...
Синдзи:
- Так там же одно дерево! Анекдот в тему:
Встречает Гендо на мосту Мисато, и говорит:
-Спорим, я заставлю любых 3 прохожих с этого моста спрыгнуть?!
Та: - спорим!
Идёт по мосту Рэй, Гендо ей:
-Ты мне больше не нужна!
Она в горе с моста - квердых! Идёт Синдзи, Гендо ему:
-Сынок, там Рэй тонет, спасай!
Тот следом за ней, прыг! Идёт Аска:
Гендо: - слышь, а я с моста прыгать запрещаю!
-Запрещаешь, а мне пофигу!!!!!!!!!!
БУЛТЫХ!!!!!!!!!!!!! "Контактная капсула от Евангелиона недалеко падает" Стоят две Евы в ангаре. Одна поворачивает голову и говорит другой:
- Блин, ну и холодно же тут!
Другая:
- А! Говорящая ЕВА!!!!!! Собрались Мисато, Синдзи, Рей и Аска играть в карты.
Мисато и говорит: "Кто будет мухлевать - тому будем бить по морде, по этой наглой рыжей морде!" Приходит Мисато домой, а там Синдзи мороженые пельмени из морозилки достает и лопает их прямо так. Мисато:
-Мог бы хотя бы сварить…
-Кто обкурился?! Я обкурился?! Идут Мисато и Синдзи и спорят:
-На небе 3 Луны!
-Нет,4!
-Нет,3!
-А вот Аянами идет, она у нас всегда самая трезвая. У нее спросим...
-Рей, а, Рей, сколько на небе Лун-3 или 4?-Рей, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?... Мисато томным голосом:
- Шинджи-кууун... иди ко мнеее...
Шинджи про себя:
- Я не должен убегать, я не должен убегать... Сцена в лифте. Аска орет на Рэй: - Ты просто кукла! Чертова кукла и больше никто, ясно?!! Рэй: - Чии?
|
| |
| |
| Glob | Дата: Среда, 15.04.2009, 21:35 | Сообщение # 23 |
|
в рядах армии Дракона
Группа: Пользователи
Сообщений: 817
Статус: Offline
| ТЫ СЛИШКОМ МHОГО СМОТPИШЬ АHИМЕ, ЕСЛИ...
... Hазываешь свой автомобиль "мои мобильные доспехи", "энжин-чан" или "Бонапаpт".
... мyжественно обсyждаешь с дpyгим отакy (оба сyщества - мyжского пола), как тpyдно пеpедать женственность, пеpеодеваясь в костюм Сэйлоp-воина на маскаpаде.
... и пpоблемы ходьбы на высоких каблyках.
... потpясены, что есть еще люди, котоpые В САМОМ ДЕЛЕ не знают, что значат сокpащения GitS, BGC, DBZ, OPP и загадочные фоpмyлы вpоде "Nuku^2" и "К1".
...пытаешься сделать ОРО
...спpашиваешь свою дочь, кем она хочет стать, и она отвечает: "Охотницей на демонов!"
...кто-нибyдь говоpит, что он подаpит тебе БОЛЬШОЙ подаpок, и твоя pеакция "Ух-ты! Hаконец y меня бyдет собственная Меха!"
...ты много pаз обливал гоpячей водой pазличных животных.
...когда ты в задyмчивости, твои глаза начинают меpцать, а волосы - pазвеваться, даже если нет ветpа.
...каждый pаз в pастеpянности чешешь затылок.
...y тебя появляется стpанный акцент, и ты начинаешь задyмываться, сколько слогов в слове "тpактоp".
...мечтаешь, чтобы пpоцедypа yтpеннего одевания была бы столь же захватывающей, как пpоцесс пpевpащения геpоини аниме.
...мyчительно обнаpyживаешь, что pyхнyть на пол в ответ на чье-то глyпое замечание - довольно-таки больно.
...почти все твои компакт-диски - саyндтpеки из аниме.
...yдивляешься, почемy женские гpyди, вопpеки твоим ожиданиям, подчиняются закону гpавитации.
...yдивлен, что твоя девyшка хоpошо готовит.
...когда видишь обнаженнyю женщинy, y тебя из носа идет кpовь.
...девyшка-отакy начинает плакать по малейшемy поводy.
...или же начинает таскать с собой пистолет самого большого калибpа.
...вместо "маленький" начинаешь говоpить "чиби", напpимеp, в МакДональдсе: "Мне чиби-колy!"
...в твоих эpотических снах начинают появляться девочки в школьной фоpме.
...за котоpыми гоняются монстpы с щyпальцами.
...видишь на yлице кого-нибyдь с зелеными или оpанжевыми волосами, и ни капельки не yдивляешься.
...более того, начинаешь задyмываться, а почемy это y всех твоих знакомых волосы почти одного и того же цвета - коpичневого pазных оттенков?
...коpмишь кошкy моpковкой.
...начинаешь письмо с "Конничива" и заканчиваешь "Ямата!" или "Матанэ!".
...обнаpyживаешь, что пишешь статью для фэнзина.
...с нетеpпением ждешь очеpедного пpосмотpа.
...покyпаешь стиpальный поpошок только маpки "Отомо".
...на хлеб намазываешь только масло "Ра[н]ма".
...отпpавляешься в SM клyб, в надежде встpетить Рэй или Ами.
...читаешь этот список и понимаешь, о чем идет pечь.
... отпpавляешься к пластическомy хиpypгy и пpосишь сделать свои глаза pазмеpом в тpеть лица.
...сpавниваешь себя с геpоями "Otaku no Video"
...и обнаpyживаешь совпадение!
...обсyждаешь смысл и технические подpобности тpансфоpмаций Макpосса.
...появляешься на ТВ, pадио или в газете как специалист по аниме.
...в школе пpобyешь носить школьнyю фоpмy (pазyмеется, японскyю), даже если этого в школе не тpебyется. ...понимаешь сюжет "Евангелиона".
...считаешь, что Хидеаки Анно должен снимать более сложные фильмы.
...пытаешься заставить кошкy говоpить.
...понимаешь, что самые кpасивые девyшки - с кpоличьими/кошачьими yшами и хвостами.
...использyешь тампоны "Сэйлоp Мyн" (они сyществyют!)
...встаешь в сyбботy в семь yтpа, чтобы смотpеть "Сэйлоpмyн".
...твои pодители/семья/дpyзья yже не издеваются, когда видят, что ты смотpишь "мyльтики".
...вообpажаешь себе секс со своим любимым пеpсонажем аниме.
...вообpажаешь себе секс со своим любимым Super Deformed пеpсонажем аниме.
...пpоезжаешь тысячy километpов, чтобы попасть на аниме-конвенцию.
...бyквы SM меняют смысл только пpо добавлении "и я не имею в видy Сэйлоpмyн".
...смотpишь соpевнования по боевым искyсствам и дyмаешь: "это тyфта, они не выкpикивают названия своих yдаpов".
...видишь кого-то с голyбыми волосами pядом с блондинкой и дyмаешь: "А блондинка, навеpняка, кpашеная!"
...смотpишь поpнофильм и ждешь появления щyпалец.
...говоpишь "анооо..." вместо "yхххх..."
...смотpишь хyдожественный фильм и дyмаешь: "Какая, однако, качественная анимация! Все пpям как настоящее!!"
...можешь спеть начальнyю песню из "Ямато".
...и она тебе нpавится.
...слyшаешь саyндтpек от аниме, и пеpед вспоминаешь соответствyющие эпизоды из фильма.
...yдивляешься, почемy эти звyковые эффекты не возникают в Реальном Миpе.
...своего любимого пеpсонажа готов защищать не на жизнь, а насмеpть. (Попpобyйте написать что-нибyдь плохое о Ваше, Люпене или Ранме - и yмpете!)
...возвpащаешься с каникyл, видишь, что в RU.ANIME не читано 5000+ постов, дyмаешь "ничего не поделаешь..." и садишься читать.
...сеpьезно говоpишь о концеpте Шаpон Эппл на Земле и надеешься достать билет на него.
...любимое занятие -- ехать на машине, откpыв окна наpаспашкy, и слyшать встyпление к ЕVA ("За-а-ан-кокy...") на полной гpомкости, шокиpyя окpyжающих.
...заканчиваешь pазговоp глyпыми жестами и фpазой "Я (фамилия, имя), и я несy возмездие во имя ЛУHЫ!!!" безо всякого повода.
...в день пеpехода на зимнее вpемя дyмаешь "Отлично! Сегодня y меня есть ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ часов на аниме!"
...называешь винчестеpы в компьютеpе анимешными именами.
...больше не смотpишь хyдожественных фильмов.
...начинаешь сpанивать людей с геpоями аниме, пpикидывая, как их наpисовать.
...твое внимание пpивлекает любое слово, начинающееся на "А" и имеющее "н" и "м".
...на дpyгих водителей pyгаешься по-японски.
...в pазговоpе об "идеальном мyжчине/женщине" пpикидываешь, как сказать людям, что в твоем слyчае это пеpсонаж из мyльтика.
...все вpемя в Сети pазыcкиваешь матеpиалы по аниме, все закладки в бpоyзеpе связаны с ним же.
...каждое yтpо во вpемя завтpака насвистываешь темy Мисато
...считаешь, что $300 за целл из "Сэйлоpмyн" - это ноpмально.
...величайшая мечта - кyкла Рей Аянами в натypальнyю величинy.
...обявляешь Чиби-Усy инкаpнацией Чистого Зла и сжигаешь ее кyкол в пyбличном месте.
...пытаешься шокиpовать своего дpyга фpазой: "Я видел ВСЕ эпизоды <вставь название любого длинного аниме-сеpиала>!!!"
... и тебе это yдается.
...более того, ты не только видел все эпизоды, но и записал их на видео.
...отпpавляешься к поpтномy и говоpишь, что зплатишь ЛЮБУЮ ценy за плащ, котоpый кpасиво pазвевается, даже если нет ветpа, и котоpый HИКОГДА не мнется, не pвется и т.п.
...отпpавляешься в отпyск в Токио и yдивлем тем фактом, что за вpемя твоего пpисyтствия его ни разу не yничтожили.
...тебе тpебyется вpемя, чтобы пpийти в себя от смеха, когда ты обнаpyжил, что одного из мастеpов айкидо зовyт Саотоме.
...один из самых волнyющих вопpосов: "Ранма мастypбиpyет? Если да, то и в мyжском , и в женском ваpианте? И какой пpедпочитает?"
...основное чтение - фанфики.
...pешаешь пpочесть все сyществyющие фанфики пpо Ранмy.
...внезапно обнаpyживаешь себя ПИШУЩИМ фанфик.
...звонишь по телефонy 555-1212 (Слyжба помощи Богинь) и надеешься, что Скyлд возьмет тpyбкy.
|
| |
| |
| изг0й | Дата: Четверг, 16.04.2009, 21:25 | Сообщение # 24 |
 Фея поляны
Группа: Та'верен
Сообщений: 269
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Glob | Дата: Понедельник, 18.05.2009, 23:01 | Сообщение # 25 |
|
в рядах армии Дракона
Группа: Пользователи
Сообщений: 817
Статус: Offline
| ххх: Привет. Ты смотрел "Поньйо на утёсе"?
ууу: Ага. Обалденный мульт.
ххх: Опиши хоть одну сцену из анимухи.
yyy: "Он валит её на кровать, она кричит, извивается, а он яростно срывает с неё одежду, ласкает грудь и насилует..."
ххх: О_О
ххх: Блять.
ххх: Это ж рыба!
ххх: Насиловать рыбу?
ххх: В аниме для детей дошкольного возраста?
yyy: ^^"
|
| |
| |
| Glob | Дата: Понедельник, 18.05.2009, 23:02 | Сообщение # 26 |
|
в рядах армии Дракона
Группа: Пользователи
Сообщений: 817
Статус: Offline
| <Nalfein> встретил старого знакомого
<Nalfein> он бритый налысо, в камуфляже и в берцах
<Nalfein> я стою медленно хуею
<Nalfein> разговариваем
<Nalfein> чо то говорю
<Nalfein> его ответ меня добил:
<Nalfein> "Ня! Кавай!"
|
| |
| |
| Glob | Дата: Понедельник, 18.05.2009, 23:05 | Сообщение # 27 |
|
в рядах армии Дракона
Группа: Пользователи
Сообщений: 817
Статус: Offline
| <v30_FrostBite>  cёдня сижу на технологии
<v30_FrostBite> пишу лекцию знач
<v30_FrostBite> расказывают про экскаватор драглайн
<v30_FrostBite> препод значит пишет формулу
<v30_FrostBite> Ня=...
<v30_FrostBite> я подумал круто препод анимешник!!
<v30_FrostBite> оказалось это высота яруса =( Он: оригато гозаймашта
Она: ...масита
Она: аригато
Он: ну давай, полей меня грязью!
Она: нет, что ты, я ж любя, исправляю... не могу же я промолчать....
Он: да шучу я. молодец. а то я даже спасибо сказать не могу. правильно все.
Он: аригато гозаймасита!
Она: молодец, правильно... только букву Р надо произносить чуть склоняя к букве Л, и слог СИ - как бы среднее между ШИ и ЩИ..... а в остальном - идеально!!
Она: А НЕ ВЫГОВОРИШЬ, СЦУКА, - ТАК СВЕРНУ ТЕБЕ ЯЗЫК ЧТО ЗУБЫ БУДЕШЬ ЧЕРЕЗ ЖОПУ ЧИСТИТЬ! anored: я сегодня отжег ))) на подготовительных курсах в инсте, пара по русскому, препод спрашивает меня, в этом слове пишется приставка не или ни, я подумав отвечаю: мне кажется сдесь лучше написать ня, реакция препода меня повергла в шок, он сказал "аригато" и задал следующий вопрос моему соседу Инъяз. Суббота. Идёт последняя пара у первой смены.
Я иду по коридору к лестнице...И тут меня чуть не сшибает распахиваемой дверью. Оттуда вываливается нечто волосатое, под два метра ростом и вопит на весь этаж басом:"НЯЯЯЯ!!!! ДОМОООЙ!!!!" Потом поворачивает голову в мою сторону, всё тем же басом-гроулом выдаёт "КАВАААЙ!!" и уёбывает на выход.
|
| |
| |
| Glob | Дата: Понедельник, 18.05.2009, 23:06 | Сообщение # 28 |
|
в рядах армии Дракона
Группа: Пользователи
Сообщений: 817
Статус: Offline
| Два анимешника в чате по локальной сети в институте на последней паре: GTO: Я сейчас чувствую что у нас будет высокоинтеллектуальная беседа, Куросаки-кун
Куросаки Ичиго: Вы правы Онизука-Сенсей, я думаю так же.
GTO: Я всегда прав, Куросаки.
Куросаки Ичиго: Ты всегда виноват, Онизука.
GTO: Куй вам на меч, Куросаки
Куросаки Ичиго: Бан-кай вам в каску, Сенсей
GTO: Ты как разговариваешь с сенсеем, млять
Куросаки Ичиго: Как Шинигами, который достиг Бан-кая за 3 недели.
GTO: Чтоб Ваш меч Заржавел, Куросаки.
Куросаки Ичиго: Он душевный он не ржавеет, сенсей
GTO: Тогда я напьюсь и обоссу его, мой дорогой друг.
Куросаки Ичиго: Тогда я позову Кенпаааачика...
Куросаки Ичиго: А если он напьеццо... Вероятно достигнет Бан-кая...
GTO: И как ты меня позовешь? я же и есть Кенпачи, два в одном так сказать...
Куросаки Ичиго: "Настоящиее два в одном это покупка + подарок"(с) Реклама. А ты Подделка
GTO: Выходи нах, будем Биццо.
Куросаки Ичиго: Не повезло тебе. Я достиг новой формы меча: БАН-КАЙ-НАХ-БЛЯ. Тибе пришел Пипец
|
| |
| |
| Glob | Дата: Понедельник, 18.05.2009, 23:09 | Сообщение # 29 |
|
в рядах армии Дракона
Группа: Пользователи
Сообщений: 817
Статус: Offline
| indigoblack: по-моему, наш одмин знает только слова "ня", "кавайно" и "пошёл на хуй". Sasha: представляю себя стариком с бородой умирающим от инфаркта, потому что конец в наруто оказался слишком неожиданным по дороге на аниме пати случайно подслушал разговор двух бабок (реакция на проходящие по улице кавайные толпы косплееров)
бабка№1:"чёй-то за чертовщина?"
бабка№2:"хрен его знает, вроде скинхеды." <@Neka> ты не отаку часом
<@Neka> а то ник какой то...
<~Kikabidze_VAX> Кто такой отаку?
<~Kikabidze_VAX> Нормальный ник!
<@Neka> Кикабидзе...
<@Neka> чтот японское
<@Neka> гдето в каком то аниммэ мя это слышала
<@Neka> непомню в каком <Soichi> Если не ошибся, то завтра должна быть аниме-пати с 23.00 до 6.00
<Eligar> ога, будем гулять по городу, ловить гопнегов и одевать их в сэйлор-фуку
<Eligar> а потом купацца в фонтане
|
| |
| |
| Glob | Дата: Понедельник, 18.05.2009, 23:13 | Сообщение # 30 |
|
в рядах армии Дракона
Группа: Пользователи
Сообщений: 817
Статус: Offline
| xxx> привет онимешникам!
zzz> ня
xxx> жесть... заебал уже этим ня!
zzz> ня;)
zzz> ня
zzz> ня=)))
xxx> прекрати бля
zzz> ня
xxx> аниме хуй-
zzz> ня
xxx> а ты-
zzz> сука!!!
xxx> и привокзальная-
zzz> БЛЯДЬ!!!
zzz> ......... dr00zd> мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если тенденция продолжится, следующую будут звать Ня 
mike> кавайно
mike> а четвёртой девушкой будешь ты сам? Онемешнег 1
Ня?
Онемешнег 2
Ня!
Онемешнег 2
Анимешники пингуют 0_о ххх: я сильный мальчик
ххх: я не смотрю аниме уже десять минут
ххх: оп, уже одиннадцать
ххх: я же говорю, я крут xxx: Прикинь, анимешка: "Меланхолия рядового Пупкина"
Сюжет повествует о службе рядового Васи Пупкина в Ракетных Войсках Стратегического Назначения. Если оный товарищ рядовой заскучает... мир может необратимо измениться не в лучшую сторону...
yyy: XD Однако, добрые "деды" спасают мир от неминуемой гибели...
xxx: XDDD Ну-ну, прапор-экстрасенс, "дед"-инопланетянин и старшина - гость из будущего...
|
| |
| |
|
|
|
